Jos nuomonė: kodėl santykiuose vyras turi būti vyras, o ne geriausias draugas

Geriausias draugas? Pff... – juokiasi rašytoja Brittany Galla ir tikina, kad santykiai būna kur kas stipresni, jei vyras juose atlieka vyro, o ne geriausio draugo vaidmenį.

Paskutinį vakarą prieš mūsų vestuves nusitempiau sužadėtinį į restorano, kuriame vyko būsimos šventės repeticija, kampą. Laikydama rankoje šampano taurę, prirėmiau jį prie sienos: “Pažadėk man, kad artimiausias 24 valandas nei feisbuke, nei snapchat'e, nei instagrame, nei sakydamas tostą neišvadinsi manęs savo geriausia drauge. Ir išvis būtų tobula, jei manęs taip niekada nevadintum.” Jis nusijuokė ir pažadėjo.


Buvau ir vis dar esu nusiteikusi prieš tą nesąmonę: „Aš išteku už savo geriausio draugo!“ Kaskart išgirdusi ar perskaičiusi šią klišę sunkiai susivaldau nepakomentavusi: palauk, ar tai reiškia, kad gavusi žiedą tu iš savo gyvenimo ištrynei iki tol buvusias geriausias drauges? Aš myliu savo vyrą ir esu be galo laiminga, kad jis tapo mano gyvenimo partneriu, tačiau tai nereiškia, kad jis pakeitė mano mylimas drauges. Mano manymu, reikalauti iš kito “būk ir mano mylimuoju, ir artimiausiu patikėtiniu” yra jau per daug. Kodėl nepakanka būti tiesiog romantiniais vienas kito partneriais?


Žinau, dėl tokios savo nuomonės sulauksiu pylos. Ypač turint omenyje, kad 83 proc. JAV apklaustų porų teigia, kad jų antrosios pusės yra ir jų geriausi draugai (2017 m. Monmuto universiteto atliktos apklausos duomenys – red. past.). Tikiu, kad kai kurių iš šių porų meilės istorija prasidėjo nuo draugiškų santykių. Tačiau kur kas realiau, kad vienas kitą taip vadinti jie pradėjo tik todėl, kad jie daug laiko praleidžia drauge. O kadangi mūsų kultūroje tokie santykiai laikomi idealumo viršūne, neatrodo, kad visuomenės nuomonė šiuo klausimu artimiausiu metu keistųsi. O turėtų.


Jis negali būti tavo absoliutus #1


Mano vyras nėra mano vienintelė emocinė uola, į kurią galiu atsiremti. Ir, mano nuomone, kaip tik todėl mūsų santykiai yra itin stiprūs. “Jei tavo partneris yra vienintelis tavo draugystės, paramos ir meilės šaltinis, jo tiesiog nepakanka visam tam užpildyti”, – teigia santykių terapeutė Isadora Alman. Man taip pat tai atrodo praktiškai neįmanoma. Sunkiais gyvenimo periodais aš turiu žinoti, kad man už nugaros – ne tik partneris, bet ir draugai, šeima, mano bendruomenė. Ir man visada reikia kitų žmonių – tokių kaip mano geriausia draugė Megė ar kambario draugė iš universiteto laikų Melisa. Jų patarimų man reikia ir tada, kai mudviejų su vyru santykių kelyje pasitaiko duobių.

O ką daryti, jei vaikinas, ant kurio tu šiuo metu esi siaubingai įsiutusi, yra vienintelis žmogus, galintis padėti ir palaikyti? Jei nėra kitų bičiulių, kuriems galėtum paskambinti, – tai ką, sėdėsi ir skųsiesi savo bernui juo pačiu? Toks elgesys sukelia nežmoniškai didelį spaudimą santykiams. Ir gyventi su tokia zirzlia partnere nėra seksualu.


Jis neturėtų visko žinoti


Jei kalbėtume apie tai, kas neseksualu, įprotis išpasakoti antrajai pusei kiekvieną savo egzistencijos detalę gali atsisukti prieš tave. „Jei nenori, kad santykiai taptų pernelyg rutiniški ir nuobodūs, stenkis juos paįvairinti, įpūsti daugiau netikėtumų ir išlaikyti kokią nors paslaptį, – aiškina I. Kerneris. – Pavyzdžiui, aš iš savo feisbuko draugų ištryniau žmoną, nes nenoriu žinoti apie kiekvieną jos žingsnį socialinėje erdvėje.“


Nemaišyk: tai visiškai nėra tolygu nuslėpti nuo partnerio kokius nors dalykus – va tai kvepia problemomis ir gali tarp jūsų įkalti pleištą. Tiesiog privalai turėti saugią vietą, kur galėtum laisvai kalbėtis apie tai, kas vyksta tavo gyvenime. Tačiau pašnekesiai apie mikrodermabraziją, kurią nori išmėginti, ar apie kompiuterinius žaidimus, kurių išleidimo mylimasis negali sulaukti? Ne, tikrai ne gyvybiškai svarbūs dalykai, kuriais būtina dalytis su antrąja puse.


Jis ne visada atneš ką nors nauja


Kodėl visiems taip patinka keliauti į užsienį? Todėl, kad galimybė nerti į naują nepažįstamą vietą – su visomis jos staigmenomis – visada kelia jaudulį. Susitikinėjimas su žmogumi, kuris nėra tavo geriausias draugas, turi kitokių pomėgių bei interesų nei tu, gali teikti lygiai tokį pat malonų pasitenkinimą. Jei tu su partneriu daliniesi ta pačia socialine aplinka, draugais ir darbotvarke, kyla rizika prarasti individualumą. Stiprią porą turi sudaryti du unikalūs žmonės, kurie į bendrą judviejų gyvenimą atneštų savo asmenines ypatingas aistras.


Jei tavo mylimas žmogus kartkartėmis ištrūks iš tavo glėbio ir leis laiką su savo draugais, taip gaus galimybę išbandyti ką nors nauja, ir atvirkščiai – lygiai tą patį gali daryti tu. Tada, kai vėl susitiksite, būsite ir šiaip įdomesni, ir įdomesni vienas kitam. Psichologų teigimu, laimingiausios yra tos poros, kurios turi daug ką bendra, tačiau randa balansą tarp galimybės laiką leisti drauge ir atskirai.

Parašyk Redakcijai

Sekite mus:

Prenumeruok

Naujienlaiškį

Prenumeruodami portalą, Jūs sutinkate su taisyklėmis