Maži pykčiai – didelės problemos: pasitikrink, kokios perspektyvos laukia jūsų santykių

Mums atrodo, kad didžiausios santykių problemos – tai neištikimybė arba koks nors galingas skandalas. O kažkodėl apsižodžiavimas neatrodo tragedija, dėl kurios reikėtų sukti galvą.  

Pykstamės absoliučiai visi. Tik vienų pykčiai būna įprastiniai, kitų – toksiški. Pasižiūrėk, kurį tipą judu atitinkate!


1. Tavo partneris nuolat kartoja: „Tau netinka viskas, ką aš darau“:

a) taip,

b) ne.


2. Net paprasčiausias pokalbis apie tai, katras turi padengti stalą, virsta skandalu ir santykių aiškinimusi:

a) taip,

b) ne.


3. Praėjus porai minučių nuo barnio pradžios, vienas iš jūsų pasiūlo tiesiog išsiskirti:

a) taip,

b) ne.


Jei dauguma atsakymų TAIP

Jūsų žodžių mūšiai pereina į pavojingą lygį. Jei kiekvienas barnis virsta vienas kito žeminimu ir savo santykių nuvertinimu, metas rimtai apsvarstyti, ar judu tikrai vienas kitam tinkate.


Jei dauguma atsakymų NE

Bent jau kol kas tikrai nėra dėl ko nerimauti. Visada siek konstruktyvaus bendravimo su partneriu, pasirūpink, kad visas iškilusias problemas bandytumėte išspręsti drauge.  


---


Nedideli nuolatiniai apsikapojimai, na, tarkim, dėl indaplovėje paliktų lėkščių, mini susirėmimai dėl, pavyzdžiui, tavo darbo valandų – net tokie niekai gali įskelti jūsų santykius. Ir tas atsiradęs plyšys ilgainiui tik didės ir gilės. Tokį destruktyvų bendravimo būdą praktikuojančios poros galiausiai pasijunta atsidūrusios įtemptų santykių zonoje.

Mums atrodo, kad didžiausios santykių problemos – tai neištikimybė arba koks nors galingas skandalas.


Apsižodžiavimas – nuolatinis pozicinis karas (juk jis dažniausiai kyla dėl kokių nors kasdienių rūpesčių) – neatrodo tragedija, dėl kurios reikėtų sukti galvą. Kaip tik dėl to poros, kurios nuolat apsisvaido žodžiais, vis tiek lieka drauge, nors dažnai abu jaučiasi nepakankamai vertinami arba nevykėliai, kurie nieko negali padaryti tinkamai.

Jei nori išvengti tokio jausmo, siūlau laikytis šių patarimų.


Venk šališkumo


Pirmiausia svarbu suprasti: jei susikerti su partneriu, greičiausiai vienas jūsų, o gal ir abu, esate tendencingos, šališkos nuomonės apie savo santykius. Tavo teigimu, jūsų sąjunga yra probleminė, tik tau vienai viskas rūpi labiau nei tavo antrajai pusei (arba atvirkščiai). Todėl esi linkusi susitelkti į negatyvius dalykus, kurie tavo šališkumą dar labiau sustiprina, ir nepastebėti pozityvių dalykų, kurie prieštarauja tavo nuomonei.


Tarkim, partneris veža tave į tavo draugų vakarėlį, ir tu pavėluoji. Pradedi priekaištauti, esą jis taip pasielgęs tyčia, nes jam nerūpi tavo draugai. Tačiau jei jūs atvažiuotumėte laiku, pasakytum, kad spėjote dėl to, kad nebuvo spūsčių, o ne todėl, kad partneris pasirūpino laiku išvykti.


Atkreipk dėmesį į šią tendenciją ir stenkis ją pakeisti. Aš klientams patariu kiekvieną savaitę surašyti visus partnerio darbus darbelius, kuriuos jie traktuoja kaip dėmesio ir rūpestingumo apraiškas. Kai matai, kiek daug tavo mylimasis dėl tavęs padaro, keičiasi ir tavo nuostata.


Nesiskųsk, paprašyk


Kur kas paprasčiau tiesiog pradėti pykti, užuot ko nors prašius (kai kam tai atrodo lyg pažeminimas), galima dar ir nusiteikti, kad galbūt to, ko prašai, ir negausi. Tai normalu – daugumai kur kas lengviau pademonstruoti susierzinimą, o ne skausmą.


Tačiau kiekvienas susierzinimas slepia pageidavimą. Jei tiki, kad partneris ką nors padarė negerai (tarkim, laiku neapmokėjo sąskaitų), tu nori, kad jis tai darytų tinkamai. Tačiau, užuot paprašiusi jo pakoreguoti savo elgesį, pradedi skųstis arba kritikuoti dėl klaidos. Keisk elgesį – bendrauk taip, kad partneris kitą kartą pasielgtų tinkamai. Užuot rėžusi: „Viešpatie, nejaugi tau rankos nukris, jei laiku apmokėsi sąskaitas?“, pasiūlyk: „Kaip manai, jei nusistatytum išmaniajame priminimą, gal būtų lengviau atsiminti, kad metas apmokėti kabelinės sąskaitą?“


Jokių visada ir niekada


„Bet aš visada prašau tavęs išnešti šiukšles“, „Tu niekada manęs nesiklausai, kai žiūri televizorių“... Kapojantis žodžiais be galo daug absoliutinama. „Aš darau viską, o tu nieko nedarai.“ Išeina labai šališkas pokalbis, kur teisė jaustis teisiam tenka tik vienam iš judviejų.


Pasakysiu viena: toks elgesys labai stipriai malšina partnerio norą tau įtikti. Be to, tokios replikos rodo, kad tu skaičiuoji, katras kiek nuveikia santykių labui. Išmesk šiuos žodžius iš savo kasdienio žodyno, o esamu momentu spręsk tik konkrečią problemą.


Nepamiršk humoro


Apsikapojimai dažnai būna labai labai sausi, be jokio sąmojo. Kiekviena problemėlė pagal rimtumo skalę siekia mažų mažiausiai 10 balų. Tačiau kaip tik humoras yra veiksmingiausia priemonė bet kokio stiprumo konfliktui numalšinti. Juokauti tiesiog privalu! Humoras atveria perspektyvą ir tarsi atitraukia nuo situacijos leisdamas suprasti: “Tai rimta, bet ne taip rimta.” Sąmojis leis pajusti, kad šį žodžių pingpongą išprovokavo ne kokia nors neatitaisoma problema.


Demonstruok empatiją


Nepamiršk: tavo partneris puoselėja tokį pat tikslą kaip ir tu – išspręsti visas problemas, trikdančias jūsų santykius. Kad taip ir būtų, labai svarbu suprasti ir įvertinti partnerio požiūrį. Nejaugi manai, kad tavo mylimas žmogus sąmoningai nori tave paerzinti, įžeisti ar nuvilti? Veikiausiai ne. Ir nejau jūsų gyvenimuose vyksta kas nors tokio ypatingo, kad jūs mieliau rinktumėtės barnį? Greičiausiai taip. Pripažinkite sau šias tiesas ir, užuot pešęsi, bendradarbiaukite – tai padės išvengti kritikos strėlių vienas kito atžvilgiu.

Parašyk Redakcijai

Sekite mus:

Prenumeruok

Naujienlaiškį

Prenumeruodami portalą, Jūs sutinkate su taisyklėmis