Kasdieniai pratimai meilei gaivinti

Nėra tokio malonumo, kurio galop nepersisotintum. Ar taip gali nutikti ir meilei?

Gali. „Įsimylėjimas netrunka amžinai, paskui jį atsėlina stabilumas, pasitikėjimas, švelnumas, ramybė, ir tai suteikia santykiams naują prasmę, – sako psichologė Dovilė Arbačiauskienė. – Kai meilės karštis atslūgsta, poros tarsi atsipalaiduoja – tai normalu.“ Bet kai kurie santykiai be karščio pasirodo tarsi bespalviai. Poros kartu nuobodžiauja. O juk anksčiau nuobodžiaudavo vienas be kito! Asmeniniai interesai pradeda gožti bendrus tikslus.

Jeigu reikėtų santykių nuovargį pavadinti vienu žodžiu, jis būtų trumputis ne. Jūs nepavydite, nelendate į vienas kito reikalus, nesiginčijate ir prieš tardami žodį negalvojate kelias sekundes, nekuriate neįgyvendinamų planų, nežiūrite vienas į kitą kaip nors ypatingai ir nesistengiate pabūti dviese. „Tokia charakteristika apibūdina kiekvieną pavargusį žmogų – ne tik nuo meilės, bet ir nuo darbo, – sako D.Arbačiauskienė. – Jam norisi atsigulti, užsimerkti ir nejudėti. Ramybės būsena teikia palaimą, kol jis užsnūsta. Panašiai elgiasi santykių nualinti žmonės – jie krinta į santykių snaudulį.“ Kai nuovargis įsismelkia į asmeninį gyvenimą, geriausias poilsis – veiklos kaita. Tiksliau, naujos veiklos pradžia.

Santykių snaudulį patyrusios moterys nemano, kad, tarkim, seksas funikulieriuje gali atgaivinti jausmus, – per siauras požiūris. Pirmiausia reikia baigti teisintis ir išguiti iš santykių žodelį ne – sunaikinti jį negailestingai. Vadinasi, gali vėl pavyduliauti, išjungti kompiuterį jam vos prisėdus prie žaidimo, įsižeisti, kad nepastebi tavo naujo sijono, pasiūlyti vykti į kelionę, kurią prieš kelerius metus pavargote planuoti. Reikia kalbėtis. Gali išlikti vienintelis ne – kai jums nebesvarbu santykių tėkmė.

Visais kitais atvejais, psichologų teigimu, norint santykius atgaivinti svarbiausia abiem pripažinti, kad jie blėsta. Ir moteris, ir vyras turi sau atsakyti, ar nori kurti artimesnius, intymesnius santykius, o tada jau galima imtis ir atkuriamojo proceso.

* Svarbiausios pratybos – kalbėtis ir klausytis vienas kito be liudininkų. Nebūtina šnekėti tik apie gyvenimą drauge ar santuoką. Nuolatinė jautriausios temos analizė įvaro stresą abiem. Kalbėtis reikia kasdien, tačiau įvairiomis temomis.

* Pasirinkite laiką, kada galite ir norite pasikalbėti. Suinteresuotos turi būti abi pusės.

* Visus trukdžius šalin – kompiuterius, televizorius, drauges patarėjas. Jei manote, kad kalbėtis trukdys telefonai, išjunkite ir juos.

* Kalbėkite pakaitomis. Situacija, kai vienas beria žodžius, o kitas linksi galva, netinka. Pripažinkite, kad santykių nesklandumai – abiejų kaltė.

* Stenkitės ne kritikuoti, o pabūti vienas kito vietoje. Gali būti, kad tavo aštrios pastabos verčia jį (arba jo – tave) gintis, o tokiu atveju tikrai nekyla noras įsipareigoti taisyti santykius.

Daugeliui kyla klausimas: o jei vienas kito nebemylime? O jei tai ne nuobodulys, bet santykių pabaiga, ir jokia kelionė ar pavydo scenos neišgelbės? „Kiekvienos istorijos santykių tašką padeda jos dalyviai, – teigia D.Arbačiauskienė. – Klausyti aplinkinių patarimų, kvosti draugus, kaip jie pasielgtų, arba ką mano aplinkiniai apie judviejų santykius, – beviltiška. Tai labai asmeniškas pasirinkimas, o priežastys labai subjektyvios. Jeigu nė vienas nieko nenori keisti – tai irgi sprendimas.“

Parašyk Redakcijai

Sekite mus:

Prenumeruok

Naujienlaiškį

Prenumeruodami portalą, Jūs sutinkate su taisyklėmis