Santykių ekspertė pataria: man nepatinka, kad vyras išgėrinėja, bet jam tai nerūpi

Kaip išsigydyti vaikystės traumas? Šiuo metu esu trisdešimties, sukūrusi savo šeimą. Su vyru turim du vaikučius. Tačiau mano vaikystė nebuvo graži: tėvas dažnai gerdavo ir mušdavo mamą. Būta daug ašarų, stiklų, kirvių ir peilių skraidymų, grasinimų, žeminimo, nepagarbos. Verkdavau dėl mamos, nes ją skriausdavo mūsų akyse. Buvo tekę ir man, nes ją užstojau. Taip ir užaugome sužaloti viduje.

Apie savo skaudulį pasakojau ir savo vyrui. Tačiau pastaruoju metu jis nebegirdi prašymo vartoti alkoholį saikingai arba jo visai atsisakyti. O pamačius alkoholį mane tiesiog purto. Aš taip užsidegu, kad galiu pasakyti ar padaryti bet ką. Bet vyras nebereaguoja į mano prašymus. Atsakymai paprasti: „Ar galiu galvoti savo galva?, „Juk ne kiekvieną savaitgalį”, „Kartais reikia atsipalaiduoti” ir pan.

Sakykite, kodėl giminių ar pažįstamų žmonių susitikimai nuolat vainikuojami „paragavimu”? Juk vieną savaitgalį susitinkame su vienu ilgai nematytu žmogumi, kitą savaitgalį kitą, trečią - įmonės balius ir t.t. Nejaugi negalima kitaip bendrauti ar atsipalaiduoti? Ar aš turiu užmerkti akis ir bandyti suvaldyti tas emocijas, kurioms įtaką daro vaikystės patirtis, kantriai dalyvauti ir vežti išgėrusį vyrą namo? Bet aš to tikrai nenoriu.

O vyras tokių „bendravimų” tikrai neatsisakys dėl darbo, „tokių tradicijų” ir savo noro. Žinoma, manasis vyras nesmurtauja, elgiasi gražiai, bet mano širdis vis tiek priešinasi. Kaip man susitaikyti su tuo? Kaip man pakeisti save? Dažnai jaučiuosi taip, tarsi aš kalbu, bet manęs negirdi...

ATSAKO SANTYKIŲ EKSPERTĖ
Inga Aukštakojienė
Tobulasjausmas.lt autorė

Vaikystės trauma, tai psichikos reakcija į tam tikrus dalykus, kurie neigiamai veikė praeityje. Tarkim, jūsų atveju, alkoholio padauginęs tėvas tapdavo agresyvus ir smurtaudavo. Jūs galėjote stresuoti, kai pirmus kartus matėte savo mylimąjį vartojantį svaigalus. Tuomet galėjo pasireikšti jūsų baimė, kylanti dėl patirtų vaikystės traumų. Jūs galėjot jausti nerimą ir nuogąstavimą dėl jūsų žmogus galimo blogo elgesio. Galėjot bijoti, kad paveiktas alkoholio jis nepradėtų elgtis taip pat.

Bet... Kadangi sakote, kad to nebuvo ir nėra, jūsų psichika jau neturėtų reaguoti į tokį vyro atsipalaidavimo būdą. O tai reiškia, kad jus iš esmės erzina jo noras atsipalaiduoti būtent tokiu būdu (jūsų žodžiai: „Nejaugi negalima kitaip bendrauti ar atsipalaiduoti?“). Šiuo atveju vaikystės trauma tėra manipuliacinė priemonė, kurią jūs pasitelkiate siekdama savų tikslų - kad vyras nustotų išgėrinėti. O tai jau savanaudiškas noras, ignoruojant kito žmogaus norus. Gaunasi, kad jūs kaltinate vyrą, jog jis ignoruoja jūsų prašymą, tačiau pati ignoruojate jo pomėgius ir poreikius.

Iš laiško suprantama, kad vyras nėra priklausomas nuo alkoholio. Geria ne tam, kad prisigertų, ne todėl, kad jam to gyvybiškai reikia, o tam, kad atsipalaiduotų. Jam tai patinka. Jūsų jis neskriaudžia. Todėl šioje vietoje problema ne vyro išgėrinėjimai, ne jūsų vaikystės trauma, o jūsų kaprizas. Tai yra jūsų problema, kad negalite toleruoti saikingo alkoholio vartojimo, kuris nekelia jokios grėsmės nei jums, nei jūsų šeimai. Gaunasi, kad tai elementarus kaprizas, noras, kad vyras nedarytų to, kas jums nepatinka ir ko jūs nenorite.

Juk kai bendravote su juo, jūs matėte, koks jis yra ir kokiu būdu atsipalaiduoja. Jums tai tiko, jei už jo ištekėjote ir pagimdėte jam du vaikus. O dabar, kaip ir daugelis moterų bandote perdaryti vyrą pagal save, visiškai ignoruodama tai, ko nori jūsų vyras. Ir pamiršdama, kad tokį vyrą jūs pati pasirinkote ir už tokio ištekėjote.

Tai, kad šiuo klausimu vyras jūsų negirdi, yra natūrali jo psichinė reakcija į jūsų kaprizus. Kai kurie tėvai taip pat reaguoja į vaikus, kuomet šie pradeda terorizuoti juos, reikalaudami to, ko jie nori - tiesiog ignoruoja tokį elgesį. Vyras nesijaučia darantis kažką blogo ir nenori atsisakyti savo malonumo savaitgaliais pavartoti svaigių gėrimų vien dėl to, kad jums tai nepatinka.

Jūs turite suprasti, kad jūsų vyras nėra jūsų tėvas. Kad jis turi teisę savo gyvenime atsipalaiduoti taip, kaip jis nori. Jūs taip pat turite teisę pasirinkti kitą vyrą, kuris būtų abstinentas ir propaguotų kitokį atsipalaidavimo būdą, kuris jūsų neerzintų. Arba išmokti toleruoti esamojo pasirinkimą. Prisiminkite kodėl jūs už jo ištekėjote. Kodėl šis vyras tapo jūsų vaikų tėvu. Gerbkite savo pasirinkimą ir save tuo pačiu. Vyras nėra kaltas dėl to, kad jis yra toks, koks yra. Bet jei jūs pasirinkote gyvenimą šalia jo, jūs ir turite mokytis toleruoti viską, kuo tas žmogus pasižymi.

Jei nežinai kaip pasielgti susiklosčiusioje situacijoje, ar nesupranti kodėl vienaip ar kitaip elgiasi tavo antra pusė, siųsk savo problemos aprašymą mums arba rašyk tiesiogiai Ingai. Į visus skaitytojų klausimus bus atsakyta COSMO portale ar privačiai į pateiktą el.paštą.

Parašyk Redakcijai

Sekite mus:

Prenumeruok

Naujienlaiškį

Prenumeruodami portalą, Jūs sutinkate su taisyklėmis