8 bendravimo gudrybės, kurios labai pravers tau santykiuose

Bandymai bendrauti su kai kuriomis personomis sukelia daugiau keblumų nei pastangos pliką žmogų patampyti už plaukų. Bet kokia nors išeitis visada egzistuoja.

Skaitydama šias situacijas tikrai atpažinsi jose ne vieną savo pažįstamą – gal vaikiną, gal draugę ar kolegą, kartais gebančius tave galutinai išmušti iš vėžių!


Keblus atvejis Nr. 1

Žmonės, kurie...

... sako: “Ai, man nesvarbu”, bet iš tikrųjų jiems svarbu


Su mylimuoju nutarėte užsisakyti maisto į namus. Tu klausi, ko jis norėtų, ir išgirsti: “Žinai, man vienodai.” — “Gerai, užsakysiu picą”, — garsiai planuoji tolesnius veiksmus. O tada ir prasideda! Draugas susiraukia ir mykia: “Neeeee, valgiau picos per pietus...” Siūlai kinų maisto. Jam ir vėl negerai: “Oi, ne, nuo tų jų patiekalų išpampstu.” Ir taip pasaka be galo. Kaip sakytų psichologai, štai dviejų labai skirtingų žmonių pavyzdys: vienas žino, ko nori (tu), kitas — nežino (draugas). Beje, ir nesužino, kol jam suteikiama galimybė rinktis. Nes tokio tipo asmenybės geba tik prieštarauti pasiūlymams.


Kaip elgtis tau. Tokiems ne ne ne žmonėms lengviau pasakyti, ko jie nenori, o ne ko nori. Taigi paklausk, kas tavo draugui nepatiktų, ir eliminavimo principu greičiau pasieksi rezultatą.


Keblus atvejis Nr. 2

Žmonės, kurie...

... žada visą pasaulį, bet niekada pažadų netesi


Kad ir ko klaustum savo mylimojo (“Tu juk užsakysi bilietus kelionei, ar ne?”, “Susitarsi su gydytoju dėl vizito?”, “Pasitiksi mane oro uoste?”), visada išgirsti tą patį entuziastingą atsakymą: “Taip, taip, be abejo, žinoma, būtinai!” Ir netrukus vėl sprogsta didelis pažadų burbulas. Tiesą sakant, nelabai ir nustembi, nes žinai: jis niekada netesi, ką sakęs. Kai vėliau jam pažadą primeni, jis arba neigia tavo prašymą girdėjęs, arba taip pat entuziastingai puola tikinti būtinai tai padarysiantis rytoj.


Kaip elgtis tau. Neklausk ar — klausk kada. Jei įsprausi pažaduką į laiko rėmus ir apmėtysi laisvės pojūtį varžančiais žodeliais tiksliai, būtent tada ir pan., jam nieko kita nebeliks kaip tik įtraukti tą užduotį į savo dienotvarkę.


Keblus atvejis Nr. 3

Žmonės, kurie...

... išsisukinėja, paklausti paprasto dalyko


Užsukusios kaimynės klausi: “Gal norėtum kavos?”, o ji pradeda: “Žinai, tavo pasiūlymas vilioja, bet kažin ar man derėtų — šiandien jau prisiurbiau tiek kofeino. O viena kolegė sakė, kad...” Kol ji tiradą baigia, tu jau ir pamiršti, ko klausei. Taip, esama tokių žmonių: jie sunkiai priima sprendimus, tad paklausti aiškių dalykų, užuot atsakę tiesiai šviesiai, pažeria keletą alternatyvų.


Kaip elgtis tau. Jeigu nori išgirsti paprastą taip ar ne, akcentuok faktą: “Ketinu užduoti paprastą klausimą — tiesiog pasakyk taip ar ne.” O jeigu tas detalių mėgėjas vėl pradės gražbyliauti: “Na, žinai, iš tikrųjų viskas priklauso...”, švelniai įsiterpk: “Na, pagalvok. Po dešimties minučių pasakysi, ką nusprendei.”


Keblus atvejis Nr. 4

Žmonės, kurie...

... niekada nesiklauso


Pokalbis su mylimuoju virsta karšta žodžių ataka, tu siunti, kad jis ir vėl tavęs negirdi. “Kodėl negali bent kartą nevėluoti?” — šiaušiesi tu, o vaikinas mėgina tavo kaltinimus atremti: jis norėjęs išeiti iš kontoros anksčiau, bet suskambęs telefonas, o paskui dar bosas pačiupęs... Faktas: draugas tikrai ne pirmą kartą vėluoja. Tačiau taip atkakliai gina savo poziciją, kad nė negirdi, ką sakai. Ir tai skaudina labiau nei pavėluotas pusvalandis.


Kaip elgtis tau. Iš tikrųjų šiek tiek kalti esate abu, nes ir vienas, ir kitas manote, kad esate teisūs. Deja, įnirtingai bandydami įrodyti savo tiesą pralaimite abu. Psichologai pataria: jeigu negali sutikti su draugo pozicija arba pokalbis neduoda jokių rezultatų, tiesiog baik jį. Geriau pasiūlyk išvirti arbatos ir pasikalbėti apie tai vėliau. Kol arbatinukas kais, kiekvienas iš judviejų tegul greitai parašo po tris dalykus, kurių laukiate (arba nelaukiate) iš kito elgesio. Galop apsvarstykite, kaip galėtumėte įgyvendinti vienas kito norus.


Keblus atvejis Nr. 5

Žmonės, kurie verčia tave...

... jaustis nevisavertiškai


“Ta merga man baigia įvaryti nevisavertiškumo kompleksą”, — ašaroji tu. Nors iš tikrųjų tą mergą kiek pervertini, nes niekas negali priversti tavęs jaustis kaip nors. Tik tu gali prisiimti atsakomybę už savo jausmus, nes tik tu esi tas asmuo, kuris nutaria jaustis nevisavertiškai.


Kaip elgtis tau. Daugeliu atvejų žmonės nė nenujaučia, kad kitiems jų elgesys atrodo nepriimtinas ar net įžeidžiamas, todėl paprasčiausia jų komentarų nepaisyti. Patikėk, tai daug lengviau, nei atrodo. Užuot ėmusis gynybinės taktikos, geriau atkreipk dėmesį į savo elgesį. Negali to žmogaus perauklėti, bet gali keisti savo reakciją. Įsivaizduok, kad tarp tavęs ir to asmens yra nematoma stiklo siena — pasijusi saugiau, įžeidinėjimai tavęs nepasieks. O jei dar prisiminsi, kad žmonės, kurie sąmoningai skaudina ar žemina kitus, paprastai slepia krūvą savo kompleksų...


Keblus atvejis Nr. 6

Žmonės, kurie...

... yra savanaudiški ir nedėmesingi


Prisimeni — toks iš pažiūros visai žavus drakoniukas sename gerame animaciniame filmuke vis šaukdavo: “Man, man ir man!” Deja, realybėje tokie drakoniukai simpatijų nekelia. Aš, aš ir aš tipo žmonės linkę nepastebėti kitų, jie retai dairosi aplink, jiems rūpi vienintelis dalykas: kokios įtakos įvykiai turės jiems.


Kaip elgtis tau. Jeigu nori kam nors papriekaištauti dėl savanaudiško elgesio, bet nenori iš musės padaryti dramblio, pasitelk humorą. Tarkim, jei draugė nė nesistengia suvokti, kad tavo biudžetas gerokai skurdesnis nei jos, todėl negali sau leisti nuolat naršyti parduotuvių, pamėgink pasakyti: “Esi visiškai teisi. Jeigu uždirbčiau kiek tu, visą algą išleisčiau tenkindama savo aistrą seksualiems aukštakulniams.” Draugei tai turėtų būti aiški užuomina, kad ji galvoja tik apie save. Kita vertus, nebus jai ko ir įsižeisti — tu juk tiesiai jos nekritikuoji. Tik paskui būtinai pakeisk pokalbio temą — kad nesustiprintum blogų emocijų.


Keblus atvejis Nr. 7

Žmonės, kurie visada yra...

... ten buvę, tai darę — tik jiems sekėsi geriau nei tau


Ką tik grįžai iš puikių atostogų, vis dar jautiesi apsvaigusi nuo įspūdžių. Čia prieina kokia nors atseit bičiulė ir laputės tonu teiraujasi, kaip sekėsi. Nespėji nė išsižioti, o ji tave jau pertraukia ir ima pilti: ji irgi ten yra atostogavusi, tik ne savaitę kaip tu, o tris. Be to, buvo apsistojusi penkių žvaigždučių viešbutyje (“Oi, tavasis buvo tik keturių? Kaip gaila...”). Aišku, oras irgi pasitaikė nelyginamai geresnis — argi svarbu, kad ten visada šviečia saulė...


Kaip elgtis tau. Psichologai tokiais atvejais pataria nieko nesakyti. Nuolatiniai gyrimaisi aš pranašesnė paprastai būna išprovokuoti nesaugumo jausmo ar pavydo arba ir to, ir to. Taigi nereaguok, kai toks žmogus pasakoja apie savo nerealius patyrimus. Tiesą sakant, išvis nesileisk į pokalbį. O jeigu būsi įkyriai verčiama klausytis, tiesiai šviesiai rėžk: “Jei atvirai, tu mane sutrikdei. Klausei apie mane, bet pasakoji apie save, taigi nelabai ką turiu pridurti.” Žmogus turi suprasti: taip elgtis nedera.


Keblus atvejis Nr. 8

Žmonės, kurie...

... visada kaltina kitus


Kolega laiku neparengė ataskaitos, bet atkakliai tvirtina: “Tai — ne mano kaltė. Padariau, kiek galėjau, bet tas žmogus man neperskambino, todėl aš...” Arba nė nesivargina teisintis: “Aš dėl to nekaltas, ir taškas.” Psichologų tikinimu, visada galima pajusti paniką, jei žmogus neigia savo atsakomybę, nors ir žino, kad pasišiukšlino: toks teisuolis vengia akių kontakto, pakinta jo balso tonas. Taigi tau tenka susidurti ir su baime, ir su išsisukinėjimu, ir dar kaip nors situaciją kontroliuoti.


Kaip elgtis tau. Atsiribok nuo asmeniškumų. Vadovaukis tik to žmogaus elgesiu. Nevadink jo melagiu. Tiesiog pasakyk: “Man labai nemalonu, kai tu taip elgiesi.” Tada aptarkite, ką abu galėtumėte padaryti, kad reikalai neįstrigtų mirties taške.

Parašyk Redakcijai

Sekite mus:

Prenumeruok

Naujienlaiškį

Prenumeruodami portalą, Jūs sutinkate su taisyklėmis