Santykių ekspertė pataria: kaip pakeisti vyrą į gerąją pusę

 (20)
© Shutterstock nuotr.

Atsisiųskite mobiliąją programėlę

Perskaičiau jūsų paskutinį atsakymą į merginos laišką ir nusprendžiau paklausti: o ką daryti, kai situacija šeimoje netenkina, bet dar nejauti noro skirtis? Aš myliu savo vyrą, stengiuosi dėl mūsų santykių, bet jis, kaip ir tos merginos aprašyme, taip pat rūpinasi tik savo reikalais.

Jam įdomūs tik jo užsiėmimai. Pasivaikščioti su vaiku jam neįdomu. Jis to nenori. Kitaip pramogauti su visa šeima jam taip pat neįdomu. Jei ir padaro kažką dėl to, kad išprašau, tai po to visą laiką turiu matyti jo nepatenkintą veidelį. Toks jausmas, kad jam šeimos nereikia. Grįžta iš darbo, truputį pasižiūri į vaiką ir eina prie kompo savo darbų dirbti.

Anksčiau, kol dar neturėjome vaiko, kažkaip nepastebėdavau tokio jo būdo. Pati vėlai grįždavau iš darbo, pavalgydavome ir į lovą. Bet santykiai buvo geresni. Jautėsi artumas, daugiau juoko buvo šeimoje. O dabar jis vaikšto paniuręs, nors atrodo, viskas turėtų būti dar geriau, nes turime savo išsvajotą lėliuką. Kai išsakau savo norus, visada sureaguoja piktai ir dar labiau užsidaro savyje. Kaip galima būtų visa tai pakeisti, jei keisti vyro aš kol kas nenoriu, nes myliu jį. Bet gal jis jau nebemyli manęs?

ATSAKO SANTYKIŲ EKSPERTĖ
Inga Aukštakojienė
Tobulasjausmas.lt autorė

Kai į mane kreipiasi moteris su pilnu bagažu nepasitenkinimo vyru, pirmiausia aš klausiu: ką jūs darote, kad santykiai būtų puikūs; kaip tas stengimasis dėl šeimos atrodo? O tuomet paaiškėja, kad tos pastangos sufokusuotos ties tuo, kaip išspausti iš vyro tai, ko ji pati nori, kaip priversti jį daryti tai, ką moteris norėtų, kad jis darytų. Ir visa tai pasūdoma priekaištų druska.

O ar kam nors pavyko kažką gero pasiekti, kai tos pastangos reiškiamos nepasitenkinimu, priekaištais ir reikalavimais? Manau, kad ne. Visi žmonės, pradedant kūdikiais, baigiant suaugusiais, į reikalavimus ir nurodinėjimus ką daryti reaguoja vienodai – priešinasi.

Savo ruožtu moteriai dažnai atrodo, kad vyras savo gyvenimą turi pašvęsti jos kaprizų tenkinimui. Kai to nėra, ką gi galvoja? – Kad vyras jos jau nebemyli. Nes anksčiau, santykių pradžioje, jis dovanojo gėles, sakė meilius žodžius, o dabar nieko dėl jos nebedaro. Dėl to ir peršasi išvada, kad vyras nebemyli. „O jei jis nemyli, tai ir aš nustosiu jį mylėti.“ Ar dar blogiau: „Darysiu taip, kad jam būtų blogai.“ Ir taip žmonės savo galimybę gyventi gyvenimą laimingai sutrypia, sumindo ir ant viršaus apspjauna, tapdami priešais vienas kitam.

Kalbant apie santykių pokyčius gimus vaikui – jie vyksta visada. Pas vienus vienaip, pas kitus kitaip, bet faktas tas, kad kai šeima iš dviejų žmonių transformuojasi į tris - be pokyčių neapsieinama. Vyrų tėvystė turi šiokių tokių niuansų. Ne visus vyrus užplūsta tėviškumo jausmas vos tik vaikui gimus. Kitus tas jausmas aplanko tik tuomet, kai vaikas tampa sąmoningas t.y. kai pats vaikas pradeda jį traktuoti kaip tėvą. Konkrečiai jūs savo užklausoje neminite vaiko amžiaus, tad sunku kažką tiksliau analizuoti šiuo požiūriu. Bet jei vyras nepasižymi ypatingu tėviškumu, tai natūraliai ir nejaučia entuziazmo linksmintis su vaiku. Todėl kai jūs verčiate jį leisti laiką su vaiku, jo emocijos būna atitinkamos. Šioje vietoje būtų protingiau ne versti jį kažką daryti, o parodyti, kaip judviem būna smagu laiką leisti kartu. Kad jis pajaustų susidomėjimą ir galbūt net norą prie jūsų prisijungti.

Kitas momentas: jūs minite, kad kol nebuvo vaiko, jums neužkliuvo vyro gyvenimo būdas. Kodėl? Nes ir pati skendėjote savo veikloje. Kai jūsų gyvenimo būdas iš esmės pasikeitė dėl vaiko atsiradimo, jo išliko toks pats koks ir buvo. O tai reiškia, kad tas nepasitenkinimas vyru atsirado tik dėl to, kad jūs pati nesate patenkinta savo dabartine veikla – vaiko auginimu. Matomai dar prisideda neišsipildę lūkesčiai apie šeimos idilę esant vaikui ir reziumė tokia - jūsų vyras, išlikdamas toks, koks buvo, staiga tapo blogas. Jei vyras jaučia tą jūsų nepasitenkinimą, jį tai skatina dar labiau atsiriboti. Juk niekam nemalonu būti su žmogumi, kuris visada nepatenkintas ir tave koneveikia.

Nuo ko reikėtų pradėti gerinti santykius? Nuo savianalizės: „Kaip AŠ elgiausi santykių pradžioje, kokia AŠ buvau tada, kai santykiai buvo puikūs ir kokia esu dabar, kai jie nustojo tokie būti?“ Šioje vietoje galime rasti savo pačios elgesio pokyčius. Už ką vyrai myli moterį? Už jos moteriškumą, švelnumą, meilę, rūpestį, už gėrį, kurį ji skleidžia.
Vyrai negeneruoja savyje meiles. Vyrai meilūs tampa tik paveikti moters meilės. Tik tada, kai vyras jaučiasi mylimas, jis atiduoda moteriai viską, ką turi geriausio. Ir vyrai už viską labiausiai trokšta, kad ta moteris, kurią jie įsimylėjo, niekada nepasikeistų. Tuo tarpu moterys jaučia taurią pareigą padaryti vyrą geresniu žmogumi t.y. „minkyti“ jį pagal savo įsitikinimus, koks turėtų būti vyras. Ir, deja, dažniausiai imasi tai daryti labai neprotingai: su barniais, priekaištais, santykių aiškinimais ir visokiais kitokiais negatyviais dalykais. Tuomet laiko leidimas kartu su žmona vyrui tampa katorga, kurios norisi išvengti visais įmanomais būdais. Taip žmonės ir pradeda tolti vienas nuo kito, o moters nuogąstavimai „tu manęs nebemyli“, galiausiai virsta realybe.

Vyrą galima pakeisti į gerą, kai tai daroma su meile, švelnumu, moterišku gudrumu. Kalbu apie pagyrimais ir paskatinimais grįstus pokyčius, kurie vyrams simbolizuoja moters palaikymą, jos įkvėpimą, vertinimą. Tokiu atveju jis nejaučia jokio pasipriešinimo, kuris kyla tuomet, kai esi verčiamas kažką daryti.

Kai žmogui yra kalama, koks jis niekšas, nedaro to, ano ar dar kažko, jis nejaučia motyvacijos kažką daryti. „O kam? Jei aš esu niekšas, tai juo ir būsiu.“ Bet kai apie save iš mylimosios lūpų girdi gražius žodžius, elgtis blogai tampa ypatingai sunku arba neįmanoma.

Pavyzdžiui, jei vietoj kasdieninių priekaištų dėl ne vietoje paliktų kojinių, jūs nors kartą per savaitę (ar mėnesį) PAGIRSITE jį tada, kai tos kojinės jo pastangomis atsidurs ten, kur ir turėtų būti, esu tikra, kad tos kojinės toje vietoje atsidurs ne kartą per savaitę (ar mėnesį), o jau du kartus. Ir taip po truputį pagyrimais jūs vyrą privesite iki to, kad jis nejučia savaime pripras jas dėti ten, kur jos turi būti. Ir nejučia visi teigiami dalykai, kuriuos girdės apie save, taps jo asmenybės dalimi. Tuo tarpu jūs įsitikinsite, kiek daug galios turi meilė ir įtaiga.

Nepamirškit, mielosios – šeima ir santykiai poroje skirti tam, kad vienas kitą papildytumėte, kad sukurtumėte unikalų tandemą, kurio pasekoje gimsta daug gražių dalykų: meilė, vaikai, namai, džiaugsmas ir t.t. O ne tam, kad antrą pusę paverstumėte savo pačios kopija.

Jei nežinai kaip pasielgti susiklosčiusioje situacijoje, ar nesupranti kodėl vienaip ar kitaip elgiasi tavo antra pusė, siųsk savo problemos aprašymą mums arba rašyk tiesiogiai Ingai. Į visus skaitytojų klausimus bus atsakyta COSMO portale ar privačiai į pateiktą el.paštą.

Klaida. Jūsų naršyklė nepriima sausainėlių (cookies).

Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją

Meilė

Psichologas apie amžiaus skirtumą poroje: yra užslėptų psichologinių motyvų (17)

Dar prieš kelis amžius visuomenės požiūris į amžiaus skirtumą porose skyrėsi, tačiau šiandien jis tampa vis liberalesnis. Dažnai su kolegomis tenka diskutuoti, ar amžiaus skirtumas poroje yra normalus reiškinys? Šioje publikacijoje išreikšiu savo nuomonę bei patirtį, sako psichologas Erikas Siudikas.

Psichologas: kas laiko "negyvuose" santykiuose ir kodėl sunku išsiskirti

Prisimenu priešais save sėdinčią klientę. Ji vardu Eglė (vardas pakeistas, gautas klientės leidimas). Ne tik jos širdis, tačiau ir akys yra kupinos skausmo. Ji dalinasi savo išgyvenimais pasakodama gyvenimo istoriją, kuri jai pačiai yra unikali ir išskirtinė.