Kodėl būti paliktai lengviau, nei palikti pačiai

 (3)
© Fotolia nuotr.

Atsisiųskite mobiliąją programėlę

Draugės alpsta, kokia jūs graži ir laiminga pora, o tave erzina net šaukštelio skimbčiojimas, kai jis maišo arbatą. Siūlyti jam skirtis lyg ir nesąmonė, todėl nesąmoningai darai viską, kad tave paliktų jis. Genialus sprendimas? Anaiptol!

Nutraukti santykius sunku. Bent jau kol vyras suteikia normalų pretekstą. O be pateisinamos priežasties (susikukavo su tavo drauge ar tapo siaubingu bambekliu) palikti tą, kuris buvo dalis tavo gyvenimo... Juk taip nesinori jo skaudinti. Daug lengviau lyg tarp kitko demonstruoti savo nepasitenkinimą ir tikėtis, kad vaikinas palengvins atsakomybės naštą — pats dings iš tavo gyvenimo.

Psichologai tokį elgesį vadinama pasyviai agresyviu (angl. passive-aggresive behaviour): siekti supykdyti kitą asmenį, išprovokuoti jo agresiją, priversti elgtis taip, kad jam pačiam būtų dėl savęs nemalonu. Pasyviai agresyviems sunku pasitikėti kitais. Maža to, jie jaučiasi aukos ir bando manipuliuoti situacija taip, kaip jiems patogu. O išvis blogiausia, kad pasyviai agresyvus elgesys yra motyvuotas pasąmonės, kitaip tariant, asmuo nė nesuvokia, kad pasitelkia šį nieko gera nežadančio elgesio modelį.

Išlauktas dūžis

Nors visa romantika dingo praėjus dvejiems metams, Jonė su Giedriumi sugebėjo ištraukti trejus. “Nė nenutuokiau, kad tai, kaip elgiuosi, specialistų yra vadinama sutrikimu — pasyviai agresyviu elgesiu, — sako 27 metų mergina. — Kol kreipiausi į psichologą. Giedrius malonus vaikinas, tačiau tiesiog ėmė mane erzinti. Dirgindavo net jo apkabinimai ar šokinėjimai aplink bandant įtikti. Pažinojome vienas kitą nuo studijų laikų, žinojau, kad išsiskyrusi jį įskaudinsiu, todėl jaučiausi patekusi į akligatvį.”

Dabar, kai nuo išsiskyrimo praėjo ganėtinai laiko, Jonė neabejoja: privalėjo sukaupti drąsą atvirai pasikalbėti su Giedriumi ir nevilkinusi nutraukti santykius. “Deja, atvirumas niekada nebuvo mano stiprioji savybė. Tėvų šeimoje nebuvo priimta išlieti širdį ar kalbėti apie jausmus. Man nereikia nė psichologo, kad paaiškintų, jog toks elgesys išprovokuotas vaikystės patirties.” Bet Jonei tikrai reikėjo psichologo, kad jai pasakytų: ji vis tiek pamažu artino santykių pabaigą. Kol galop šie tapo gerokai destruktyvesni, nei galėjo būti.

“Giedrius nuolat klausdavo, kas man nutiko. Aš mykdavau, kad viskas gerai, dar neva stebėdamasi, kodėl jam kyla tokių klausimų. Iš tikrųjų stūmiau Giedrių šalin, pasąmonėje tikėdamasi, kad jis neištvers ir pradės barnį. O kai taip nutiks, galėsiu trenkti durimis pasakiusi, jog dėl visko kaltas jis. Kai psichologas išaiškino mano elgesio motyvus, patyriau šoką, kad galiu būti tokia savanaudė ir sarkastiška, nekenčiau savęs, tačiau nieko negalėjau padaryti.”

Jonės planas suveikė. “Vieną dieną grįžau namo, o Giedriaus ten nebebuvo — jis susidėjo daiktus ir išėjo. Nuo tada mes netgi nesikalbame. Sudaužytos širdys? Kad jau nebuvo ką daužyti. Vis dėlto tos skyrybos sunaikino kažką ypatinga. Aš praradau ne tik Giedrių — netekau ir dalies savigarbos. Niekada nenorėčiau to patirti dar kartą”, — sako Jonė.

Ištakų paieškos

Pasyviai agresyvus elgesys — tikrų tikriausias santykių sabotažas: esi nelaiminga, tačiau nedrįsti to pasakyti tiesiai šviesiai, todėl elgesiu provokuoji partnerį pirmą nutraukti santykius — kad kaltas būtų jis. Psichologų teigimu, šis būdas baigti draugystę itin būdingas 20—30 metų žmonėms, kadangi jie ir šiaip linkę bendrauti per atstumą: SMS žinutėmis, elektroniniais laiškais. Taip pat jauniems būdinga daugiau egoizmo — jie labiau koncentruojasi į tai, kas gerai jiems, ir mažiau kreipia dėmesį į tai, kas gerai kitiems.

Vis dėlto pasyviai agresyvaus elgesio šaknys tokios gilios, kad šį asmenybės sutrikimą specialistams sunku apibrėžti. Jis netgi buvo išbrauktas iš Amerikos psichiatrų asociacijos mokomosios medžiagos — trūko mokslinių įrodymų. Tačiau tai jokiu būdu nereiškia, kad problema ne tokia jau ir opi. Dažno mūsų elgesiui retkarčiais būdinga pasyvaus agresyvumo, deja, kai kuriems tai tampa kasdieniu įpročiu. Ir, kaip sakė Jonė, nereikia nė psichologo, kad suvoktum: vaikystės patirčiai čia skiriama toli gražu ne paskutinė vieta. Didelį vaidmenį (beje, neigiamą) gali suvaidinti labai valdingi ar dėmesingi arba, atvirkščiai, visiškai abejingi tėvai, kurie nuo mažens vaiką tikino: visos negatyvios emocijos yra blogai.

Stiprų polinkį į pasyviai agresyvų elgesį gali jausti abiejų lyčių pirmagimiai. Mat gimus kitoms atžaloms iš vyresnėlių tikimasi daugiau atsakomybės, nei jie gali prisiimti. Vaikai ima tuo piktintis, bet nedrįsta nuoskaudų išlieti tėvams, todėl rodyti priešiškumą autoritetingiems asmenims, visiems, kurie iš jų ko nors reikalauja, ilgainiui virsta įpročiu. Tokie žmonės tampa kupini nepripažintų prieštaravimų, piktavališko apsimestinio švelnumo, užslėpto nepaklusnumo ir įžūlaus pasitikėjimo savimi.

Naujausių tyrimų duomenimis, pasyviai agresyvus elgesys gali būti siejamas ir su, atrodytų, pozityviu noru palaikyti darną namie ar darbe. Moterys čia ypač pažeidžiamos, nes iš jų dažniausia reikalaujama būti labai geroms ir tokiu būdu save reprezentuoti vyrams. Jos mokomos, kad kai kurie jausmai ir elgesio modeliai yra labiau priimtini nei kiti, pavyzdžiui, pyktis visada turi būti valdomas. Betgi visa kada nors prasiveržia. Ir kuo daugiau spaudimo — tuo stipriau.

Permesta kaina

Viena būdingiausių pasyviai agresyvių žmonių savybių — atidėlioti svarbius sprendimus, išsisukinėti, švelninti įtampą: daryti bet ką, kad išvengtų, jų nuomone, nepatogių ginčų, pykčių, barnių, įsipareigojimų. Jie naudojasi pačiomis netikėčiausiomis gudrybėmis — nuo nuolatinio vėlavimo iki juokelių laidymo. Beje, juokeliai. Tai gali būti meistriška taktika: pajunti artėjant bumbt — ir iškart sušvelnini įtampą. Būtent dėl to pasyviai agresyvūs žmonės gali atrodyti itin patrauklūs ir mieli. Kol santykiams tvirtėjant kyla kokių nors prieštaravimų.

“Sunkiausia buvo, kad nesuvokiau, ką padariau ne taip, — sako 32 metų projektų vadovas Tomas. — Su Sniege ruošėmės tuoktis. Jau kurį laiką mačiau, kad jai kažkas negerai, bet kai paklausdavau, ji tik atsidusdavo arba pažvelgdavo taip, lyg aš turėčiau žinoti, kas ją kamuoja. Kai bandydavau ją pralinksminti, ji sakydavo: “Ai, nesuk galvos...” Nuolatinis nebūtos kaltės jausmas išvargino. Mylėjau Sniegę, bet neištvėriau ir santykius nutraukiau.”

Visiems, kurie jaučiasi kalti be kaltės, lieka tik guostis: pasyviai agresyvūs žmonės patys nežino tokio savo priešiškumo priežasčių. Jie nemano turintys teisę demonstruoti pyktį ar nepasitenkinimą, tačiau vieną dieną jo susikaupia per daug. Niekuo dėtas mylintis žmogus turėtų atspėti, kas negerai, bet mintis skaityti retas geba, todėl paprastai patiriama nesėkmė. Rezultatas — emocinė sumaištis, abejonės savimi. Santykiai pasmerkti žlugti.

Išeitis ir vėl yra

Specialistų teigimu, tokius santykius išgelbėti įmanoma tik tuo atveju, jeigu pasyviai agresyvus asmuo pripažįsta savo problemą, sutinka gydytis, specialistų padedamas ieško savo elgesio sutrikimo šaknų, suvokia klaidas ir stengiasi jas ištaisyti. Be abejo, labai svarbus ir partnerio vaidmuo — ar jis bus pajėgus suvokti, ką mylimasis turi ištverti, kodėl taip nutiko, ir (svarbiausia!) ar ras jėgų drauge mėginti įveikti problemas. Puiku, jei atsakymas teigiamas. O jei ne? Mėginimas priekaištauti ar net kerštauti tik sustiprins pasyviai agresyvaus asmens norą priešgyniauti.

Kad ir kaip ten būtų, tokio sutrikimo kamuojamiems žmonėms galima padėti. Tais atvejais, kai pasyviai agresyvus elgesys nėra įsišaknijęs, netgi pora taiklių frazių (“Manau, tau kilo psichologinių problemų. Gal reikėtų kreiptis į specialistą?”) gali suveikti kaip šaltas dušas. Kita vertus, patyrę specialistai pajėgūs įtikinti, kad galima bendrauti ir kitaip. Praeities analizė taip pat padeda suvokti savo elgesį, o kognityvinė elgesio terapija (psichoterapijos būdas, leidžiantis per mintis pasiekti ir koreguoti asmens emocinį patyrimą) gali išmokyti kontroliuoti mintis, drauge ir elgesį.

Labai svarbu, kad pasyviai agresyvus žmogus suprastų: pripažinęs savo problemą ir stengdamasis ją įveikti daugiausia naudos gauna jis, bet ne medikai ar partneris. O pergalė saldžiausia ta, kuri pareikalauja mažiausiai aukų.

Ar esi pasyviai agresyvi? Pasitikrink!

Pasyviai agresyvaus elgesio požymius pastebėti nelengva, ypač jei išties esi į jį linkusi.

- Jauti slaptą polinkį trukdyti. Pamiršti padaryti tai, kas svarbu tavo partneriui ar apskritai jūsų santykiams.

- Viską atidėlioji, vilkini. Nuolat stabdai veiksmą arba amžinai vėluoji.

- Esi užsispyrusi. Vis randi priežasčių nesiimti bendros veiklos.

- Nerodai jokios iniciatyvos. Atsisakai atlikti savo dalį namų ruošos darbų ar vengi kitos atsakomybės.

- Jauti pyktį, ginčijiesi. Nuolat prieštarauji, netgi tyčia trukdai.

- Mėgsti niekinti, menkinti. Meistriškai gebi priversti partnerį pasijusti nieko vertu vabalėliu.

- Laviruoji tarp ignoravimo ir atgailos. Vieną akimirką gali iš mylimojo šaipytis, kitą — pulti atsiprašinėti.

- Vis ieškai kaltų. Nuolat kažko zyzi, bet atsisakai konkrečiai įvardyti problemą.

- Esi kupina apmaudo. Nesidžiaugi mylimojo laimėjimais ar netikėtai jį aplankiusia sėkme.

- Nepaliaujamai skundiesi. Tavo mėgstamiausia frazė: Vargšelė aš, vargšelė...

- Vaidini kankinę. Nuolat kartoji: Ai, nekreipk į mane dėmesio.

Daryk išvadas! Jei tau tokių požymių būdinga, pamėgink atsakyti į šiuos klausimus.

- Ko nori iš gyvenimo?
- Kas, tavo manymu, yra meilė?
- Ko neišsiaiškini iki galo?
- Jei manai, kad santykiai netinkami, kodėl jų nenutrauki?
- Jei tokiu elgesiu mėgini susireikšminti, kodėl manai, kad kiti yra svarbesni už tave?
- Gal tiesiog nenori būti viena, bet ar tai ne geriau nei megzti nelaimingus santykius?
- Kokia iš to nauda tau ir partneriui?
- Ar visada taip elgiesi užmezgusi santykius?
- Gal specialistai padėtų išsivaduoti iš šio užburto rato? Jei taip, kodėl į juos nesikreipi?

Provokuojama esi tu. Jei jauti, kad reikalai krypsta šia linkme, pamąstyk tokiomis temomis.

- Ar viską padarei, kad mylimas žmogus pagaliau tave išgirstų?

- Ar mėginai suprasti tokio mylimojo elgesio priežastis, gal net pakalbėti su jam artimu asmeniu?

- Ar įmanoma tikėtis teigiamų pokyčių? O gal jis ir anksčiau negalėjo užmegzti artimų santykių?

- Kaip dėl to jautiesi?

- Kodėl stengiesi jam įtikti, kodėl žaidi šį spėlionių žaidimą, jei dėl to jautiesi blogai?

- Kodėl laikaisi įsikibusi šių santykių? Kaip iš to išsivaduoti? Ar tai apskritai būtų išmintinga?

- O gal tai tavo gyvenimo modelis? Gal tau reikia specialisto pagalbos, kad išsilaisvintum, judėtum toliau ir į panašius santykius neįsipainiotum dar kartą?

Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją

Meilė

Moterys atskleidė, kodėl jos nenori sekso su savo vyrais

Anksčiau ar vėliau tai nutinka kiekvienuose santykiuose. Ir nieko baisaus, jeigu kartelį ar kitą aistrų bioritmai nesutapo. Kur kas blogiau, kai žodelis „ne“ tampa nuolatiniu seksualinio gyvenimo palydovu.

„Noriu išgirsti tavo orgazmą“: 8 vyrų geismą žadinančios frazės

Kalbėti sekso temomis ne visada būna paprasta, ypatingai, pačiomis intymiausiomis akimirkomis.

Meilės testas atskleis, kokia tu esi santykiuose

Kas tau yra meilė - geismas, prisirišimas, o gal tik žaidimas? Atsakyti į šį klausimą ne visuomet paprasta, mat mūsų suvokimas apie meilę ir santykius keičiasi priklausomai nuo amžiaus, įgytos patirties ir šalia esančio žmogaus, nori nenori formuojančio mūsų sampratą.

Būtent ši spalva labiausiai kaitina vyrų fantaziją

Išduosime tau paslaptį: viena mūsų kolegė, eidama į susirinkimus ar susitikimus, visuomet vilkėdavo raudonus drabužius ar bent ryškiai raudonai nusilakuodavo nagus - tam, kad gestikuliuojant rankomis visi susirinkusieji į ją labiau atkreiptų dėmesį. Ir, patikėk mumis, tai veikia 100%!

Blogiau nebūna: 7 skyrybų istorijos, kurių niekam nelinkėtume

„Būna ir blogiau!“ - primink sau šiuos žodžius, jei kada galvosi, kad tavo skyrybos - totalus košmaras. Panaršėme Reddit`e ir atkapstėme tau keletą įdomesnių istorijų.

80% santykių būtų tvirtesni, jei išmoktume atpažinti tikrąją meilę

Santykių ekspertai teigia, kad dauguma santykių išyra dėl paprasčiausios priežasties - mes painiojame pirminę aistrą su tikrąja meile. Tikimės, kad gražusis periodas tęsis amžinai, o susidūrę su natūralia santykių kaita nusiviliame ir pasukame skirtingais keliais.

Atvira išpažintis: aš išbandžiau seksą su mergina už pinigus

Visuomenėje vyrauja tam tikri stereotipai, susiję su seksu už pinigus, tačiau situacijos būna skirtingos. Viename ne lietuvių forume biseksuali mergina, nepanorusi atskleisti savo tapatybės, papasakojo apie savo pirmąjį kartą su seksualines paslaugas teikiančia mergina.

Tikra istorija: priklausomybė tam vyrui vos manęs nepražudė

„Jo nuomonė man tapo narkotiku“ - teigia 27 metų Ana ir pasakoja, kaip dėl nuolatinės mylimojo kritikos atsidūrė ligoninėje.

Astrologė atskleidė, kokio sekso gali tikėtis iš vyro pagal jo Zodiako ženklą

Astrologė Nadia Pavlovskaja ištyrinėjo Zodiako ženklų poreikius ir pasidalijo su mumis gautais rezultatais.

Santykių ekspertas pataria moterims: atkreipkite dėmesį, ar jūsų vyras daro šiuos 4 dalykus

Galėtume prirašyti ilgiausią straipsnį apie slaptus ženklus, išduodančius vyro simpatiją ir rimtus ketinimus tavo atžvilgiu, bet...