Atleidau savo vyrui išdavystę, bet nežinau kaip elgtis toliau

 (97)
© Fotolia nuotr.

Atsisiųskite mobiliąją programėlę

Prieš kurį laiką sužinojau, kad vyras turi kelis mėnesius trunkantį romaną. Ne tokį jau paprastą - galvelė gerai buvo susukta, dėl jos buvo pasiryžęs palikti šeimą. Ryšys su ta moterimi, bent kaip man pasirodė iš skaitytų susirašinėjimų, buvo gan stiprus. Maža to, pradžioj slėpęs bendravimą, vėliau jis tartum norėjo, kad aš apie jį sužinočiau. Galbūt jam būtų buvę lengviau, jei aš būčiau liepus susikraut daiktus, nes pats to daryti nedrįso. Taigi kurį laiką gyvenom karo padėtyje. Tačiau taip jau susiklostė, kad jų keliai išsiskyrė (ne dėl jų sprendimo, o dėl to, kad ta moteris išvyko į kitą šalį) ir vyras grįžo į šeimą. Atgailauja, gailisi, myli ir t.t. Tačiau problema ta, kad mano vyras ir ji turi bendrų didelės įmonės reikalų, todėl jų bendravimas daugiau ar mažiau bus neišvengiamas. Nežinau, kaip man elgtis. Sunkiai išgyvenau išdavystę, dar dabar bandau su tuo susigyventi, tačiau mintis, kad jie karts nuo karto matysis, mane muša iš vėžių. Nežinau, kaip elgtis.

ATSAKO SANTYKIŲ EKSPERTĖ
Inga Aukštakojienė
Tobulasjausmas.lt autorė

Pradėsiu nuo istorijos analizės, kuri turėtų išprovokuoti šiokius tokius jūsų apmąstymus.

Vyro naujoji pasija - jo bendradarbė, kas reikštų, jog sąmoningai jis meilužės neieškojo. Nuo „galvelės susisukimo“ nėra apsaugotas nė vienas žmogus. Tie dalykai dažnai vyksta prieš žmogaus valią ir tam sunku atsispirti. Nė vienas žmogus sava valia nepasirenka „pamesti galvą“ dėl kito ir prarasti savikontrolę. Ypatingai vyrai, kurie nemėgsta būti priklausomi nuo moterų. Ir ypatingai tada, kai tai atsiliepia šeimos gerovei.

Net jei jūs norėtumėte tai patirti ir sąmoningai ieškotumėte iš proto vedančios traukos kitam žmogui, tai nereiškia, kad jūs tai patirsite su žmogumi, kuris jus patrauks seksualine prasme. „Pamesti galvą“ reiškia būti užvaldytam. Tai ne šiaip malonumą teikianti aistra. Tai emocijos ir mintys, kurios neduoda ramybės ir tai toli gražu nėra taip malonu, kaip kažkam gali pasirodyti. Kai santykiai paremti tik aistra – meilužę turintis vyras pasikrauna ir šeimai dar daugiau savęs atiduoda. Kai tai susipina su stipriom emocijom – tai sekina ir vargina. To patirti nenori nė vienas. Jūsų vyras tame tarpe irgi.

Kas vyksta poroje, kai santykius sudrumsčia trečias asmuo? Vienas draskosi viduje ir nežino kokį kelią pasirinkti, kitas pajautęs praradimo grėsmę dar stipriau laiko įsikibęs savo sutuoktinį. Tuo „karo padėties“ metu, kaip jūs pavadinote, žmogus nemąsto apie tai, kad jis yra išduotas. Visas jo dėmesys sutelktas į tai, kaip neprarasti to, kurį myli ir kuris tau yra brangus. Praradimo baimė dar stipriau išgrynina meilės jausmą sutuoktiniui ir tuo metu niekaip nesinori jo prarasti. Ir jūs pati tuo puikiai įsitikinote.

Jūs skaitėte jo susirašinėjimus, matėte, koks stiprus ryšys jungia jūsų vyrą su ta moterimi, bet jūs nepadarėte to, ko vyras iš jūsų tikėjosi – neliepėte susikrauti daiktų ir šuoliuoti pas tą moterį. Taip, jūs teisingai mąstote. Toks jūsų žingsnis palengvintų jo dalią ir vidinę kančią. Nėra lengva vyrui palikti žmoną, kai ji nėra kalta dėl to, kad jo gyvenime atsirado kita. Ir aš nesakau, kad jūs padarėte klaidą jo neišvijusi. Jūsų klaida ne tame. Apie tai netrukus...

Kas vyksta toliau, kai „paklydėlis“ grįžta į šeimą (net jei fiziškai jis nebuvo jos palikęs, apsisprendimas likti šeimoje taipogi vadinamas grįžimu į šeimą)? Jis pasijaučia kaltas dėl iškilusios krizės šeimoje ir bando visaip atitaisyti žalą. Prasideda atsiprašymai, atgaila, meilės demonstravimas ir panašiai. „Karo padėtis“ atsitraukia, nes jau nebereikia su niekuo kovoti dėl vyro. Tuomet moteris pasijaučia auka – nepelnytai nuskriausta pusė, kuri nebuvo nusipelniusi tokio vyro poelgio. Tuo metu ir pasijaučia tas išdavystės „kartėlis“, nors faktiškai išdavystė jau lieka praeityje. Būtent tas pavėluotai atėjęs išdavystės jausmas neleidžia mėgautis „pergale“, kurios moteris taip troško „karo padėties“ metu.

Kas vyksta jūsų gyvenime dabar? Vietoj to, kad mėgautumėtės naujai užgimusiu vyro dėmesiu ir meile jums, jūs veliate savo mintis nerimą ir pavydą provokuojančiais jausmais, apie tai kas gal būt įvyks, kai jūsų vyro ir tos moters keliai vėl susitiks. Tai ir yra jūsų klaida – jūsų mintys, kurios destruktizuoja jūsų dvasinę ramybę ir atimą galimybę mėgautis dabartimi. O realybė yra ta, kad jūsų šeima išgyveno stiprią santykių krizę, kuri atnešė ne tik daug neigiamų potyrių, bet ir suvokimą apie tikrąsias gyvenimo vertybes, apie tai, kad šeimyninė partnerystė nėra savaime suprantamas dalykas. Kad tai gali vieną dieną imti ir sugriūti. Kad reikia mokėti vertinti tai ką turi, ne tik tada, kai iškyla grėsmė tai prarasti. Kad meilė svarbiau už įžeistą ego. Suvokimą, koks brangus jums tas žmogus ir kokia brangi esate jūs jam.
Tokie sukrėtimai, kai jie išgyvenami ir šeima lieka kartu – keičia santykių kokybę. Ir dažniausiai į gerą, jei tik žmogus neleidžia savo pažeistam ego dominuoti. O tai jau priklauso tik nuo jūsų. Be kita ko, tokie gyvenimo įvykiai stipriai pasitarnauja dvasiniam žmogaus augimui. Viskas gyvenime turi prasmę. Skausmingi išgyvenimai – ypatingai. Jie labiausiai daro įtaka dvasinei žmogaus brandai.

Jūsų klausimas: „kaip man elgtis?“ Mano atsakymas paprastas – kaip ypatinga moteris, kuri atlaikė stiprų likimo smūgį, kuri sugebėjo paminti savo pažeistą ego ir atleisti, ir kuri buvo TA moteris, kurią jūsų vyras antrą kartą išsirinko, kaip gyvenimo moterį. Elgtis, kaip pagarbos verta moteris, kurią vyras vertina ir apgaubia savo meile. Jūsų vidinė ramybė ir pasitikėjimas savimi bus tos savybės, kurios skatins vyro ir kitų žmonių pagarbą jums. Jei jūs viduje nerimausite, kad vos tik susitikęs su ta moterimi jūsų vyras jus paliks – jūs automatiškai į išorę transliuosite nepasitikėjimą savimi, menką savivertę ir priklausomybę nuo vyro, o tai toli gražu nėra tos savybės, kurios padeda išlaikyti pagarba ir meile grįstus santykius.

Nerimauti dėl ateities yra pats kvailiausias užsiėmimas gyvenime. Mes nežinome, kas bus ateityje. Jūs taip pat negalite būti garantuota, kad joks kitas vyras „nesusuks jums galvos“ ir kad jūsų vyrui neteks patirti to, ką patyrėte jūs. Mes negalim garantuoti, kad rytoj mūsų gyvenimo kelionė nepasibaigs. Gyvenimas neduoda jokių garantijų. Nei kad tai pasikartos ar kad tai nepasikartos. Tačiau jūs galite garantuoti sau kokybišką ir dvasiškai turtingą gyvenimą dabar.

Gyvenimo kokybė priklauso tik nuo žmogaus požiūrio į gyvenimą ir suformuoto savo mąstysenos modelio. Nuo mąstymo priklauso, kaip žmogus jaučiasi. Nuo to, kaip žmogus jaučiasi priklauso tai, kaip jis elgiasi. Nuo to, kaip jis elgiasi, priklauso tai, kaip kiti žmonės jį priima ir traktuoja. Jei jūs mąstysite, kad esate verta vyro meilės ir pagarbos, jūs spinduliuosite pasitikėjimą savimi. Jūsų pasitikėjimas savimi dar labiau augins vyro meilę ir pagarbą jums. O pasitikintys savimi žmonės nepavyduliauja savo partnerio kitiems. Jie žino savo vertę. Žino su kuo tas žmogus kas vakarą gulasi ir kas rytą prabunda. O visą kita tėra gyvenimo trupinėliai. Žmogus, kuris mato savo rankose duonos kepalą, nepavyduliauja tiems, kurie maitinasi trupiniais. Tad to aš jums ir palinkėsiu – plačiai atmerkti akis ir aiškiai suvokti savo vertę ir tai ką jūs turite savo rankose dabar. Sėkmės!

Jei nežinai kaip pasielgti susiklosčiusioje situacijoje, ar nesupranti kodėl vienaip ar kitaip elgiasi tavo antra pusė, siųsk savo problemos aprašymą mums arba rašyk tiesiogiai Ingai. Į visus skaitytojų klausimus bus atsakyta COSMO portale ar privačiai į pateiktą el.paštą.

Klaida. Jūsų naršyklė nepriima sausainėlių (cookies).

Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją

Meilė

Psichologas apie amžiaus skirtumą poroje: yra užslėptų psichologinių motyvų (16)

Dar prieš kelis amžius visuomenės požiūris į amžiaus skirtumą porose skyrėsi, tačiau šiandien jis tampa vis liberalesnis. Dažnai su kolegomis tenka diskutuoti, ar amžiaus skirtumas poroje yra normalus reiškinys? Šioje publikacijoje išreikšiu savo nuomonę bei patirtį, sako psichologas Erikas Siudikas.

Psichologas: kas laiko "negyvuose" santykiuose ir kodėl sunku išsiskirti

Prisimenu priešais save sėdinčią klientę. Ji vardu Eglė (vardas pakeistas, gautas klientės leidimas). Ne tik jos širdis, tačiau ir akys yra kupinos skausmo. Ji dalinasi savo išgyvenimais pasakodama gyvenimo istoriją, kuri jai pačiai yra unikali ir išskirtinė.